我自认为眼力还是很不错的，可我走了这么久，还是没找到来时的饭馆，它一开始就不是一个显眼的地方。我连车站都没找到，也许我走的距离还不够吧，再往前有走一会儿就能看到了，我心里不停地安慰自己。我打开手机百度地图app，发现其实车站就在这条街上，而且就在我的附近，可是由于光线昏暗，我渐渐迷失了方向，怎么也找不到它。我和欣欣去的那家饭馆，却连一个完整的名字都没有，也许门口的牌子上是有名字的，但我真的没有在意。

我在路上徘徊了十几分钟后，终于忍不住给欣欣打了一个电话，告诉她我找不到回去的路了，让她走出门来接我一下。凭借着微弱的光线，我一边和她通着电话，一边远远地看到一个小个子女生走到路边她就是欣欣没错了，我认得她的衣服和身材。

我和她又走进了那家饭馆，那个络腮胡子的老板用奇怪的眼神看了我一眼，仿佛在表达对我的诧异与不满，我没敢正眼回看过去，以为自己做了不好的事。

一大盘饺子还在桌上放着，看起来是一个没少的样子，我担心它现在都有点凉了。

“我太饿了，就吃了一两个，没关系吧？”她说。

“你应该都吃了的，现在吃都有点凉了，你敢吃凉的东西吗？”

她又用手捏起一个饺子，放进自己的嘴里鼓起腮帮子一边嚼着一边说道：“不凉啊，还有点热乎呢！”

“行吧，那咱们就凑合吃吧。”

“你刚来去哪儿了？”她假装无意地说道。

“我想吃肉包子，想看外面有没有卖包子的。”

“怎么去了这么久？”

“我就沿着这条街一直找，最后还是没找到，我就回来了。”

“有饺子不吃，干嘛吃包子啊？”

“我在家里天天吃饺子，吃得都厌倦了，不想再吃了。”

“包子和饺子不都差不多吗？”

“包子比饺子大，握起来更有手感，更容易吃饱，也让我更有安全感。”

“你的想法还真是奇怪，我很难能理解得了。”

“这不怪你，都是我自找的，如果我没那么多事就好了。”

吃完饭之后，我顿时感觉到无聊，我的胃已经被填满了，所有的血液都去小肠吸收营养了，它们忽略了给我的脑部供氧，我就越发觉得困倦了。我开始质疑自己这次出来的目的，我这么辛苦地跑出来，居无定所，到底是为什么？难道我就没有更好的解决方案了吗？眼前的这个女生怎么办？我是否该让她经历我正在经历的一切？我是否应该认真地接受调查，老实蹲在监狱里？

我对自己现在面临的一切都感到既愤怒，又无能为力，或许我一开始就不该联系眼前的这个女人，她的霉运也诅咒了我。她的脸一副圆圆胖胖的样子，跟我的形象差不多，于是我又感受到了耻辱，我决不允许在别人身上看到我的缺点。我本来把自己的毛病忘掉了，你又突然使我想起来，我是一个近乎于完美的人，这种可能性根本不存在。她把我拉入丑恶的现实当中，我恨不得往她的脸上扇一巴掌，但我怎么会动手打人呢？我大多数情况下是不会的，我顶多当着她的面对她大骂一顿，她同样是不完美的，我把自己的生活不如意都归咎于她，她要为我糟糕的一切负责。

“你干嘛长得这么丑？你还算是个人吗？你好意思在这里继续活下去吗？你真的太让我恶心了，你能不能现在就从我的眼前消失？”我说。

“你说什么？”她诧异又有些惶恐地看着我。

“我其实特别讨厌你，也没有什么特别的理由，就是很讨厌你，我一见到你就感觉心烦意乱，你就是我不快乐的罪魁祸首。你知道我的生活有多难吗？你不知道。你知道我的世界有多孤独吗？你不知道。你知道自己的脑子有多愚蠢吗？你不知道。请问你一天到晚，庸庸碌碌地都在做什么？你知道些什么？你总是沉浸在自己的小世界里，你以为你很不错，其实你真的差远了。我不知道该怎么形容你，让我仔细想一下，你就像一个刚从地里摘下的大番茄，脸上全都是土，你以为自己很好看，其实我连碰都不想碰你。我没见过比你更垃圾的人了，你怎么还有脸活下去呢？你不如现在就跳楼死了吧，还能给国家省一点麻烦，你存在的意义是什么？你在社会上有任何存在的价值吗？你连这些都想不明白，我不理解你为什么还待在这里，你不能马上从我眼前消失吗？顺便也从我的心里完全消失，你在我的心里占据了太大地方，你知道吗？我的心很小，又被你撑得很难受，你不应该为此负责吗？你知道我喜欢你多久了吗？你却一点都不知道，你还跟别的男生说笑，你真是太让我感到厌恶了。现在你一文不值了，你知道吗？你不仅让我感到厌烦，你让所有的人都感到厌烦，而我是其中最讨厌你的人。你想知道我有多讨厌你吗？就比如你倒在地上了，我不但不去救你，还要往你的脸上多踩几脚。你要是惹怒了我，我还要痛快地打你一顿，不止这样，我还要往你的脸上吐口水。你在乎这点口水吗？我想你是不会在乎的，因为你本来就够恶心了，这点口水对你来说是求之不得的好东西吧？我知道你就是这么恶心，我一点也不夸张，你还以为自己是美女呢？其实你就是一个屁，甚至你连屁都不是，这里有人在乎你吗？你能依靠谁呢？你只能靠自己的本事，所以你真的太无能了，我都懒得跟你提及，你到底有多么垃圾。”

当我终于停止说话抬头看她时，却早已不见了她的踪影，她去哪儿了呢？她终于如我所愿，从我的眼前消失了，她大概是出去了吧！她也许回家了，回到那个专属于她的地方，我不想再去找她了，因为外面的天气变凉，我不想让自己不舒服。她终于走了，我的世界可以清净一会儿了，她搞得我心里很乱，她走了让我有一种如释重负的感觉，我甚至都要跳跃起来了。但这种感觉没持续多久，我又重新感到了孤独，我举目四顾，看不到任何可能的希望。我又觉得人生的悲凉了，我痛苦到找不着解决的方法，我也不想解决了，就让我这样待着吧，或许有奇迹发生在我身上呢？

晚上我住在哪里呢？旅馆自然是住不起的，我是出来逃难的，而不是旅游的，我要保证自己的安全，还要给自己省钱，为将来几天的做准备。她如今回去了，我终于少了一个麻烦，她会照顾好自己的，肯定比跟我在一起舒服，她会过得很不错，我不用担心她。我在附近找到了一家网吧，这是适合我待的地方，便宜实惠还能让我玩两把游戏，我可能一辈子也只能到这个程度了。

我先去柜台买了一桶泡面和一瓶饮料，表示我在店里是消费过了的，所以有理由待在这里，不会给吧台的工作人员留下口实。其次我买的都是生活必需品，它们对我来说都是有极大用处的，因此也不算是乱花钱，这样我几乎用最低的成本获得了最大的收益。我就是一个穷人，所以想的多是怎么省钱，而不是如何去赚钱。我想以我的能力，我是赚不来钱的，于是退而求其次，只能去省钱了，这大概就是我的命吧。

这就是我今天晚上的归宿了，我还要这样过多久呢？我也说不上来。这样的生活算是辛苦的吗？我觉得也是也不是，辛苦的地方在于生活条件的简陋，不辛苦的地方在于这些都是我不劳而获的，我毫不费力地得到了这些，所以我也没什么怨言了。网吧里都是我熟悉的情景，不停闪烁的游戏画面、持续敲击的键盘声响和激情有力的语音交流，一幕幕都是我亲身经历过的，我知道其中所有的爽快，也体会过其中的无奈与迷茫。我并不觉得羡慕或者痛恨，我只觉得那是一种方式，或是一种不得不经历的过程，那也只是一个过程，到头来无论好的坏的，总会有一个结果的。

我将就着在网吧过了一夜，当我第二天醒来的时候，发现这座城市的早晨除了空气有点差之外，其实还挺不错的。我看着立交桥上来来往往的车辆，我不知道它们着急去哪里，还有路边的那些行人，他们也在匆忙地走着，似乎他们都有勇敢活下去的理由，而我缺少的也正是这个东西。

街边卖早点的人们，也许是整个城市起床最早的，他们用勤劳和汗水叫醒了这座城市，他们要顽强地活下去，而我们每一个人都是如此。方寸之间，尽是人生百味，我在这座城市里并不重要，无论有没有我，它都会照常运行，而我又有多少活下去的必要呢？我真正在乎的又是什么呢？谁又会真正地在乎我呢？是我抛弃了这个世界，还是这个世界抛弃了我？