我现在年轻力壮，尚且还有那么多烦恼，什么时候等我真正衰老到体弱多病之后，我不知道自己还能否活下去。我大概也没有资格再抱怨了，在众多可能的选择中，我自然地倾向于选择较为容易的，而不管它是否是最正确的。我有一个毛病，有时候明明看到了对我来说的最优选项，我却偏偏要绕过它，去体验那个更有风险的选项。这很难被认为是一个优点甚至可以直截了当地说它是一个缺点，这种满怀好奇心、不顾利益得失的行为习惯，使我做出了更多错误决定，甚至严重影响了我的生活品质和工作效率。

我是一个偏向于浪漫主义的人，即使我身处在现实主义的泥淖中，我的初心也未曾动摇过，我希望有更多的、哪怕是惨痛的经历，我相信这些对我来说都是无比重要的财富。这种不踏实的性格唯一不好的地方不在自己身上，而在关心你的周围人身上，她们对于你可能碰到的风险总是保持着很高的警惕心，这既是一种显而易见的压力，也是一种需要仔细品味的精神财富。

我要走了，不开心的日子总是暂时的，我必须使自己真正开心起来，不然以后的生活都没法继续了。我开始寻找那些有光的地方，它们指引我前进的路，也逐渐成为我坚持下去的理由，我活着能有它们其实已经很好了。

“对不起。”我说。

她没说话。

“对不起。”

她还是没说话。

“对不起。”

她好像从我眼前消失了，我丝毫没有责备的意思，因为我确实做了很多错事，一切的源头都是因我而起。

“我为我之前所有做过的、没做过的事情，跟你说一声抱歉，一切都是我的不对，我说出那么伤人的话真是太不该了。”我跟她道歉说道。

她没有回答我。

“我真的很抱歉，之前的一切我都不是故意的，我确实遇到了很大的困难，对不起，希望你能理解我。”

她还是没有声音。

“我承认，也许我真的不够爱你，或者也许我真的不爱你，我还无法找到关于爱的真相，但你已经是我最喜欢的一个女生了。我不确定自己将来会不会爱上别人，但是至少到目前为止，你仍然是我最爱的一个女人。我也许喜欢过很多女生，但毫无疑问，你是我现在最爱的，再没有别的女人比你更值得我喜欢了。我说的每一个字都是真的，我是爱你的对不起，我做不了更多了，对不起。”

她没有说话。

“我之前做事可能出于任性，很多没有考虑到你的感受，对不起。”

我没有听到她的回音。

“我也许没有马上跟你在一起的想法，或许我们应该各自去见一见更大的世界，然后再决定是否要真的在一起。我怕在一起得太早了，反而不会有好结果，我的想法是比较特殊，也许这根本不是一个队的想法。你当然也可以认为这是我不爱你的托词，但我的确是这么想的，我也是爱你的。”

她依然没有回话，我开始自言自语了。

“也许我这个人太保守了，我太看重恋爱这件小事了，我其实也想像别人一样，随便地谈个恋爱、结婚。可惜我不是那样的人，像我这种性格的人，活在世上简直太累了，跟我在一起的人也会觉得我累，我相信你也是这么认为的。我多么想成为别人啊，可是我做不到啊，我只能是我自己，我只能拥有自己的生命体验，而不是其他人的。我当然也希望拥有自己的幸福。”

她没有消息了。

“那一段时间我确实对你照顾不周，你的所有的负面情绪我都体会到了，但我却不能来到你身边，我怕随之而来的好多麻烦。你可以骂我是个懦夫，也可以骂我是叶公好龙，总之我很对不起你了。我虽然不能牵着你的手，但也不希望别人牵你的，他没有我这么爱你的。对不起了，也许女孩子更需要恋爱、需要安全感，很抱歉我暂时给不了你这些。”

她变得更加沉静了。

“我相信那个男孩子一定没有我爱你，他真的没有我爱你爱得更深，他却牵起了你的手，这的确是我难以接受的代价。”