5月16日

不想承认的发现

绝大多数的工作是极其无聊的包括那些听起来很让人羡慕的恐怖

5月14日

蜗牛生活还是乌龟生活？

躲在壳内，沉浸在虚幻的世界里，自己跟自己说很快乐

就算有一秒钟的面对现实，也让我觉得悲伤不已

刚才有个同学在翻看小时候的照片，写回忆的，我仅仅是拿到那种以前买胶卷会随送的薄相册，正想翻开，已经觉得鼻头发酸现在照相也很少用到胶卷了，数码或者手机拍照，数据线与电脑的连接

一想到逝去的年华，不会再回来的无忧无虑傻笑着的童年

跟自己说，洗衣服去吧

还有，夏天打开水真的很恐怖真的，好看的小说:！！

可是我又不得不如此生活着更恐怖！

ps：祝某教授如愿以偿地去他梦想的国度到四十岁仍不放弃为自己梦想奋斗的人是值得尊敬和祝福的

跟自己说：若干年后，我能回到我梦想的原点吗？prayforit!!

5月11日

今天想到的问题伺候着

我觉得我的生活一直处在一种“伺候着”的状态`

是今天跑网络中心的时候突然想到的，对于和他人打交道，我们得小心翼翼地伺候着别人，不仅仅是说这种和官僚机构打交道，就算和同学们相处，包括和父母朋友相处，总有不能随心所欲的地方，得因时因地因人，伺候着不同的场景

跟自己相处的时候呢，一方面，自己的身体，得好好伺候着，比如脸，不伺候着它就会长各种东西，让你知道你该伺候她了身体机能也是，到了点儿得吃，到了点儿得拉，到了点儿得洗，虽然觉得每天重复这些事情很烦，不伺候着也不行

另一方面，自己的精神，竟然这个想象中最应该为自我所掌控的东西也并不是完全属于自己的，当它悲伤的时候，我控制不了只能任由情绪低落当它高兴的时候。我也不能完全控制，还记得那次在某老师的课上笑到抽，根本忍不住心情好的时候，就算遇到不愉快的事，也能笑着面对心情不好的时候，就算遇到可笑的事。也是苦笑我发现自己控制不了我能控制的只是让自己的理智保持在常人可以接受的范围内。不要做出“越雷池”的事我的理智总是在干“伺候着”这样一件事

于是我就得出这样一个结论：既然从外到内，包括自己的身体和思想都不觉得是属于自己的，为什么又有“我”这样一个存在？“我”到底是谁？我连自己的身体和思想都不拥有，也不拥有他人的身体和思想，那究竟我赖以存在的支撑在哪里？

好奇怪

集中更新

终于能用自己的帐号上网了郁闷坏了

俗话说，久病成良医，我这连着几天跑网络中心跑久了。也把网络中心于学校各个角落的分布点摸清楚了今天一同学说我天天跑，跟群众上访似的我想也是，就这么点小事就跑了五趟，群众真要有点事可不得上访个一年半载的

学校真是一个非常庞大的官僚机构，网络中心本身一点技术含量都没有，却设了n个点，从a点传话到b点，其他书友正在看:。b点又解决不了。还得找外面的网络公司来解决问题真不知道干什么吃的，养这么多闲人

再次bs一下某教授，盲目哈美哈西，上课就只会说，人家西方怎么样怎么样，美国怎么样怎么样。中国有吗，没有！靠。你对中国这么不满你怎么不去美国啊现在听他的课除了睡觉我就想扁他！！

五一七天没露面，得到很多人关心询问，呵呵，在此谢过

简要汇报一下，本人现在哈东方神起中，从4月30号夜里到现在，进行时看不完的视频小帅哥们唉口水ing……

5月9日d官僚恶心的学校！！！

嘿嘿修改修改

一大早的，想拿把菜刀把网络中心的人砍了！！！！

还是不能上网，5555555555555

8月6日

越发bt

out了，out到连改版都不知道了

今天吃了个生鸡蛋，肚子难受，难受到我想吐又吐不出来格外难受

最近的日子过得越发小资，越发bt，越发虚幻，越发的享受自虐的快感

幻想拿着刀片一片一片地凌迟自己，细细品尝很想舔噬自己的血

想到生鸡蛋是自虐的后果，痛苦的外表下竟活跃着一颗兴奋的心

ps:说到小资，我今天买小日本产的糖了买回来后心里难受得很，现在对着那漂亮的包装也没有了吃的也许哪一天我也会买sony或者佳能的相机了，会买资生堂的化妆品了真的很难受面壁去同志们表拦偶

看完了她的日志，我完全迷失。

想不到她是这样的一个女孩，想不到还有这样的一个女孩。

这女孩的心境跟我竟是如此的契合。

我承认，我已经彻底的不可挽回的爱上了她。

怎么也想不到，蔷竟是如此叛逆的一个女孩，而且这是一种超脱了的叛逆。

如果说哲颖的叛逆是一种自发的叛逆的话，那姜蔷的叛逆就是一种自觉。

表面上，蔷是淑女，顺从，上进，骨子里，却是最深刻最彻底的反叛。

她的聪明，她的学识，帮助她达成了这反叛的终极，她拥有足够的条件和资本，去反叛。

而哲颖则是表面上的叛逆，实质上骨子里的好孩子，正好两个极端。

我喜欢哲颖，因为她的叛逆。

可等我看完了蔷的文字，我发现虽然我已不喜欢她，却仍然那么深沉的爱着她。那是一种欲仙欲死的爱着的境界，一种完全的精神契合的境界。

如果我是女人，我也会成为姜蔷那样的女人。