如果我和亦菲一起挤公交，车上的人又多又杂，我该不该用我强健的身体、巨大的块头为她抢一个座位呢？我这样做对别人来说，是不是不太好？但是我也要为亦菲考虑啊，我不给她抢座位，谁还会给她抢呢？也许会有开汽车的人喜欢她吧，这样她就不用跟我挤公交了，我也就不用为她抢座位了。

其实如果她在公交车上没有座位，跟我一起站着，说不定我会更开心。因为我是一个大个子，她是一个小个子，她与我站在一起时，我就能好好保护她了。可是大个子多了去了，为什么一定是我呢？我有什么资本与她站在一起呢？我能给予的爱，所有人都能给予，我为什么是独一无二的那一个呢？想到这里，我就死心了，我大概不会拥有爱情吧，我只愿好好写作，把生活过得好一点。可是如果没有爱情的话，我连生活都不想过了，我不如去死，或者死皮赖脸地活着。

公交车上的人多、泥土也多，这大概会把她漂亮的鞋子弄脏，我看不下去了，我一定要用纸巾帮她把鞋子上的泥土擦干净。她一定会越来越漂亮，我喜欢看她开心，看她笑着，我希望她一直这么开心。

可我是个怎样的人呢？我是一个无用的人，我不知道人活着有什么意义，我一直都痛苦地活着，我又如何给她快乐呢？

我的心脏跳得很厉害，我不如去死了吧，我要她看着我去死，我要她为我而流泪，这样我死亡时的痛苦也不算什么了。

这几天武汉的天气稍微暖和一点了，她会穿什么衣服呢？可能还是那件黑色的风衣吧，她的身材这么好，穿什么都好看，而穿上这件风衣足够吸引绝大多数男人的眼光了。

她这么漂亮，应该所有的男生都会追她吧，可是我有那么多竞争对手，我怎么抢得过他们呢？在我的眼里，她没有任何的缺点，是所有男生心中的完美对象，而我什么都没有，我该怎么追上她呢？

她要是出远门的话，应该也会有大包、小包许多行李吧，如果我在她旁边，我一定帮她带所有的行李。所有的行李都交给我吧，你只管轻松地往前走，开心地往前走，亲爱的美女，我为你做所有的事情都是应该的。

汽车到站了，我要转坐地铁了，她要跟我一起走，她应该走马路里面吧，这样相对来说安全一点。坐地铁的时光总是漫长而无聊的，她可以应付吗？我该如何哄她开心呢？我大概会从网上找来一些好听的笑话，然后背诵下来，等一个合适的时机，认真地讲给她听，如果她真的笑了，那我就太开心了。

如果她跟我是情侣的话，那我们一起走在街上的时候，我是不是应该挽着她的手？还是像旁边这对情侣一样，我把胳膊搂在她的腰间，我大概会被她打吧，也许她不喜欢这样呢。

我不太知道如何与别人相处，我在慢慢学会与自己相处，我与自己产生了许多对抗，也做出了许多妥协。我也许已经习惯了独处，我很难再与他人，尤其是自己喜欢的女生，优雅舒适地生活在一起。我大概患了孤独癌，不仅把自己快要熬死了，连身边的人也跟着难受。

她大概也会饿肚子吧，美女怎么会饿肚子呢？她饿肚子的时候是什么样的呢？她吃起东西来会不会很优雅？美女都是怎么优雅地吃东西呢？

从地铁二号线街道口站c出口出来，往右走到第一个十字路口，再往右转走大约两百米，就会遇到一家自助火锅店。她会喜欢来这种地方吗？这对她来说，也许档次太低了吧，可能这里的口味并不适合她。又或许她也喜欢这里呢，恰巧我也喜欢，如果我们两个都喜欢，不如一起吃个饭吧。

这里有个服务员，戴着一副银色边框的眼镜，她的脸清雅秀气，善良美好，跟亦菲有几分相似之处。当然，亦菲是我心目中的天仙，这位店员怎么能与她相提并论呢？更何况我爱她，我的脑子里只有她，再也没有别人了。

她喜欢吃辣吗？她可是一个湖北人，自然是能吃辣的，可是她吃的是微辣、中辣、还是特辣呢？我连这都不知道，怎么做她的男朋友？她也许不会告诉我吧，大概已经有人帮她点锅底了，也有人帮她选择食材、调配酱料了，而我能做什么呢？大概只能在自己写的小说里发发牢骚吧。

也许这些男生比我更爱她，他们也愿意为亦菲付出自己的所有，她的男朋友可以帮她夹菜、为她提包，关心她、爱护她，为她做一切麻烦的事，每一天都要对她精心呵护，并努力为她创造一个美好的未来。这也许是他们能做，而我却做不到的，我为什么做不到啊？我本可以做到的啊？我必须应该做到的啊？我那么爱她，我为什么做不到？我为什么连去找她都做不到？

亦菲的穿衣搭配是最漂亮的，我从来没见有女生穿得比她还漂亮，虽然我的直男审美没那么高级，我的的确确就是这么认为的，她真是太漂亮了。即使她有那么一点缺点，我也爱她，我也要保护她的自尊心，不让她受委屈，我要做得更好。可是她并不在我身边，她有别的男生陪了，他们很恩爱，她坐上他的电动车，他们一起回宿舍了。

我大概是一个苦命的人吧，我也是一个比较差的学生，我也许可以学会把成绩考得好一点，可是却没来没有人教过我，该怎么谈恋爱，怎么接近女孩子，怎么讨女孩子的欢心。我相信，在未来很长的一段时间内，我在这方面的学习都不会有很大的进步。我很惭愧，在学校待了这么多年，竟然不知道什么叫，我大概不会结婚了吧。

她的皮肤大概是没那么光滑的，上面会有一些小黄点和小红点，她的皮肤是有瑕疵的，但是也不妨碍我喜欢她。我喜欢她，就要保护好她，热爱她的一切，包括所有的优点和缺点，我真的爱她，我想与她度过每一个时刻。

三十五年后，当我回忆起这些陈年往事时，我的内心已不再有波澜，我已经忘记了自己在年轻时，是如何地没有勇气、如何地不作为，只记得从那个时候开始，我就彻底失去了她。可现在说什么也来不及了，我们都已经是年近花甲的老人了，我的腿脚已经走不动路，我赖以生存的大脑也开始萎靡了。

我住在郊区的一栋房子里，这是我花了近半生的积蓄买下的，我并没有多有钱，我住在这边只想图一个清净。城市里来往的车辆太多，而且速度太快，像我这种行动不便的老人，在这里住着，出来进去的反而安全一些。

我已经这么大岁数了，也应该仔细考虑一下死的问题了，以前是闲来无事随便想‘死’，现在到不得不面对的时候了。我年轻那会儿想做很多事，少年时期，我想当一名物理学家，我想研究一下电视机里面的人是怎么进去的，关掉电视后，他们又是怎么出来的。后来呢，我又想当数学家，因为我上小学那一阵儿，我的数学成绩要比语文成绩好，所以我的志向便如此确定了。到了初中的时候，我的语文成绩也提上来了，我开始渐渐意识到数学这门学科的枯燥和乏味。我开始喜欢上文字之类的东西了，因为文字是有内容的、有人物的、有思想感情的，在我看来，这比那些无聊的数字和僵硬的数学公式有意思多了。

我开始看那些书的时候，是为了增长自己的见识，让自己变得更有特点一些，后来当我意识到这一辈子只能做一件事时，我就暗暗地下定决心，以后写字就要写一辈子了。

不经意间，我写字真写了一辈子，小时候我常常想，一辈子有多长呢？现在我终于明白了，一辈子也就那么长，一眨眼就过去了。

一辈子快要过完了，我有时候会想，如果我明天就死了，还有什么未了的心愿吗？

我这一辈子，其实没什么心愿，我也不靠心愿活着。我这人的风格是主动做事，而不喜欢消极许愿，我年轻的时候尤其如此。如果说非要有什么心愿的话，我就希望家人们安好。

至于我自己，则“尽人事而听天命”，老天给我的已经够多了，我就不多要求些什么了。

短短几十年只是历史长河中不起眼的一瞬，可是对于每一个独立的个体来说，这些都是他们人生中不可磨灭的芳华。一辈子最好的时候也就这几十年，过去了就真的过去了，就再也不会回来了，一辈子也不会回来了。

我倒希望把我赶紧装进棺材里，最好找一张舒服一点的垫子给我，要不然到时候我躺得不舒服，急得把棺材板给掀了，还得麻烦我再死一回。